盛了點飯菜，拿給外公吃。

拿的意思，是把飯菜放在外公骨灰的面前。

清明節了。

從來都不知道這個節日，對我有什麽意義。

不喜歡象徵式地去拜祭，所以沒去很多年了。

今天，在外婆家吃飯。

媽媽要我把飯菜拿給外公。

飯菜拿在手裏的時候，我感覺到，外公似乎就在身旁。

好像從來沒有離開過一樣。

轉身。

看見外頭的景色很漂亮。

橘黃色的天空。

拿了手機，開門，站在馬路旁。

連拍了兩張。

幾秒鐘。

橘黃色黯然了。

我嘆了口氣。

放下了手機。

眼前的景色。

被來臨的黑夜侵蝕。

夕陽無限好。

只是近黃昏。

我說。

忽然閒，我好像明白這兩句話的意思了。

心頭一熱   我感動了

我  真的  語塞

對於不需要怎麽做家務

更甭說外出打工的你

爲了我這個笨蛋的學費

你選擇到外頭工作

為我分擔 

傻瓜  我真的不知道要說什麽

淩晨一點了

你到家了嗎？

我的電話很安靜

你還沒有給我回應

我開始  擔心了 。。。

對不起。。。

不要這樣   付出。。

我會難過。。。

兩個月半的工作，終于在今天，劃下了句點。

早晨起來的時候，外婆的眼眶是濕潤的。和她道再見的儅兒，她說她會不習慣。我知道的。以後，會常回來看外婆。孝順，要在當下。很感恩外婆，雖然她老碎碎唸，可是她總是為我準備三餐，我知道她真的很愛我。我也真的很愛她。

一年多的工作經驗累積下來，我開始能夠拿捏心中的不捨。

今天，我確實有些不捨，可是，我有更多的感恩。

因爲，每一個在生命中出現的人，都是我的貴人。

有些人，在磨煉我。有些人，在試探我。
有些人，在幫助我。有些人，在陪伴我。

工作上，我是個心情節奏很慢的人。有的時候，我慢條斯理，可是還是會把工作做完。因爲我覺得急躁的心，無法讓我冷靜思考，也無法讓我面對困難。

儅我知道我開始煩躁的時候，我會開始哼歌，我會自言自語，總而言之，就是不希望在工作上，我只像是在工作。

因爲工作，而工作，很辛苦。

這一趟，我倒覺得自己像是來了一趟旅程。

旅程結束以後，就是收拾行李，回到自己的原本地。

這一次的旅程很愉快。

笑容比以前工作時期明顯寬容了許多。

很感激，真的。

我只能說，有緣。相見。

偶爾喜歡一個人走走路，賞閲鳥語花香之餘，我一直熱愛能夠思考的模式。

近來發現，距離原來也能夠是思念的最佳發酵，我開始為曾經有的認知，感到混淆。

存在于這樣距離的模式，其實讓我覺得自在…悠游。

我常認爲，我是最實際的人物。可是我的實際，不是金錢，是感情。我需要朋友，需要關懷，需要愛，所以我努力地，拼命地去維持每一段我認爲在乎的感情，用盡任何心思，任何方法。

直到某人飛到遠方以後，我的腦海裏浮現出很多不曾想過的念頭，才發現原來我一直以來是這樣踐踏著自己的心靈，原來我不曾知道什麽叫做自己。

或許我一直都錯了。

坦白說，這段“實際”的期間，我幾乎是疲憊連連，更甭說我在追求著的那份自由。我從來，沒有得到過，因爲那一份追求實際情感的來源，讓我覺得從來沒有鬆弛過自己的心情，更不用説我曾經多麽地束縛對方的自由心情。

那枷鎖仿佛一直存在。很重，很沉。而我就像是漂浮在海洋的人，毫無方向。

我想哭泣，我想嚎啕。只可惜，我忘了，我失去了流淚的權利。

漸漸地，我不再是以前那個說很多思念對方言語的人。我幾乎，不主動問候，亦不聯絡。

我把思念的芬芳留藏于心中，我把懷念的種子深埋于記憶裏。因爲太常訴説過去，我幾乎忘記什麽叫做現在。因爲太常遙望未來，我幾乎把現在留在原地。

某人不在身邊的日子，我受傷的翼逐漸能夠展翅，也許昔日有她在的日子，我笨拙地，愚蠢地，慵懶地，放棄了翺翔的夢想。那個時候，我像是攀附的樹枝，拼命地想在別人身上，吸取生活的養分，殊不知，這樣反而讓我抛棄了生命的尊嚴。

以爲自己在某人離開的這段日子，會頽廢地，沮喪地退回自己的窩囊殼，可是我沒有。

我還是好好地，活了下來。

人類，有適應環境的超強能力。我都幾乎忘了，我也是人類。

我忽然領悟，能夠做回一個人的感覺，真好。能夠安排自己的人生，真好。那像是被迎面而來的海風，輕拂我臉般地，涼快清爽。

思念一個人，有的時候，真的不需要言語。維持一段真摯友誼，有的時候，真的不需要刻意。偶爾的打氣加油，已經為這段感情添上了美麗。

這個人是否是生命中最重要的人，最在乎的人，是否如此重要？或許，只要自己的心維持時時真誠，其餘的已在其次。

這枷鎖深埋泥土裏，要完全掙脫出來，尚需要一段時間，只希望，這樣的領悟，會時時陪伴于我的成長旅程，並警惕我往後要走的路。

把生命中的每個人，當作是我的善知識。把每個人留給我的，當作是我人生裏最珍貴的寶藏。

我珍惜所有，但，我不強求。

躺在床上看書  是我的習慣

讓音樂陪伴我  是我的喜歡

[孔雀森林]  我看著的書

[囚鳥]   我聼著的歌曲

是有那麽一點落伍  呵 

[你在森林裏養了幾種動物，馬，牛，羊，老虎和孔雀。如果有天你必須離開森林，而且只能帶一種動物離開，你會帶哪种動物？]

[羊]   我的答案。

這些動物代表對你而言什麽最重要？或者你最想追求什麽？

我選擇了羊，

而羊代表了[愛情]。

我，有些無言。

家裏的單人床 

換了空蕩蕩的雙人床

我習慣單人床

即使是兩個愛人在一起

我還是選擇單人床

因爲我喜歡那種彼此依靠擁擠幸福的感覺

那個時候  愛人離開了

才發覺  原來單人床也可以是如此寬闊

近來  換了雙人床

躺在中間  好像很奇怪

睡在左邊  好像很不習慣

結果   雙人床  我還是選擇了右邊

有很多事情淡化了

有很多人離開了

卻也有很多習慣   改變不了

下午的雨   下得很兇

可是  我的心情  卻很平靜

有那麽一絲像薩克管吹出來的音樂一樣

安靜  自在 

這一刻   我很享受

聆聽生命的旋律。。。

明天是工作的最後一天

然後休息兩天

搬到宿舍裏住宿

迎新營三天

4月7日正式開課

而我現在還在這裏溜達

衣服還沒有收拾

心情還沒有整理

文具還沒有購買

今天有些慵懶

不太想移動

踏入新紀元的想做的第一件事情

就是鑽入圖書館  走進視聽室

看書  看電影  呵呵

不過也很期待  自己的課程啦

希望室友都是好人

大家能夠彼此照顧  扶持

期待咯~

在這麽一瞬間，我想通了。

我現在想做的，只是好好地把握當下。

過去的，我會當做是一種警惕。

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這幾天，因爲媽媽的一封信息，問我是否有意中人，關係發展到哪裏了，安全措施要做好等等.. (@_@)”’ (唉！開放的媽媽。。。)

我才發現，原來近來期間 

我單身的生活過得挺幸福的

一個人的時候  有很多時間  都留給自己

自由  自在  思考  看書  走路  聼音樂  玩相機

兩個人的時候   我思考的總是我們的現在與未來

兩個人的時候   去的地方總是電影院與消費廣場

兩個人的時候   眼睛看見的只有對方與二人世界

開始了單身行列以後

我思考的是自己的心靈趨向與未來考量

我逛的是書局去的是大自然結合的地方

我看見的是開拓的世界更不一樣的視野

其實近來才學會什麽叫做感恩

因爲學會了感恩  我才學會了什麽叫做單純的快樂

雖然才起步學習轉念  可是希望這一切都會維持下去

因爲在這快樂的期間

我發現  原來  我正存在著  一個被凝聚的歡樂

而這歡樂不來自任何人

它  來自我自己

其實，看到你們幾個人的照片

我知道，在你們之中，我真的落單了

當初以爲自己的做法是為你們好

結果最後不歡而散

可是  這不歡  不是你倆

而是我，與你們

這一次，在友情上，我真的受到了教訓

只可惜，這一切所付出的代價  實在太大了

剛剛部落聚會完畢

回到家  不太想那麽快就回房間

我隻身一人

走到泳池旁邊  坐下

很安靜  很平靜  很安詳

我對壞人的防禦很強

所以時時刻刻我都處於緊綳及保護自己的模式

這其實  有點累

可是沒有辦法

我對國家的治安實在沒有任何把握

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這一夜  我暫時卸下武裝

躺在泳池旁  聆聽自然的音樂

好舒服  好安寧

又是一個放縱的夜晚

 

其實  最近  發現自己開始對熟悉地方起了退轉心

書軒關閉了以後  漸漸地 出現了很多的問題

尤其是  我們慈青與師姑們的溝通出現了障礙

導致那誤會的雪球卻滾卻大

開始了很多的不滿

看看國外的慈青   看看別洲的慈青

他們的單純善良更凸顯出我們的不單純

或許應該說我看見太多慈濟美麗的地方

導致我常常忘了  慈濟也是一個有[人]的地方

有人的地方  就會有是非  就會有誤解

現在這裡  大家像是一盤散沙

學姐們逐個逐個地離開這裡  回到自己的家鄉

留下我，baby，漢，艾雯和一班新慈青在這裡

忽然有些不知所措

我知道  我們幾個更應該扛起這樣的責任

只是或許我們都還沒有調適過來

葉媽媽說  你們要像恩慈一樣精進

因爲她一直都在學習  一直都在努力

她不再是以往的小女孩了

她長大了

其實  我真的有那麽一點的慚愧

因爲我真的不夠努力

昨日 聽到慈濟的[每年的今天]

我忽然很想念慈濟這個家庭

真得很懷念

師公創辦了慈濟精神

可是身為弟子的我們

卻常常自以爲是的詮釋師公的法

所以這是否導致所有問題的發生？

給我一點時間

我要好好思考一下