同一星空之下

寧靜的海洋

讓原本亢奮的心情

有了一絲的安靜

涼風輕拂　感傷的侵襲

是無邊無際　還是靠得太近

黑夜落幕　天空依然沒星

我的星星不在這裡　我是如此告訴自己

忽然畏縮了　不想遇見那顆星星

因爲單面的火花　　會讓我難過

我無心打擾　也無心延續

只想在自己的國度　

沉浸在思念城

遊蕩于莫名中　　

很多時候　沒有結局反而是件好事

那隱約的牽連　仿佛是种撫慰

只要在同一個城市　能夠感覺到你隱約的氣息　

就已經是我最大的安慰

“祝你幸福。”

這是我今天的許願。晚安

VIP

時間很有效的沖淡了許多，只是慢慢發現，時間這波海浪退去以後，在沙灘留下來的記憶，只會越來越明顯而已。

                                                               –敷米漿–

曾經以爲   時閒是忘記記憶的最佳苦葯

在你的影像慢慢褪色以後  我以爲不再記起你

可是儅我進入另一空間  時間不再是我的局限

漸漸地  我越來越記得泛黃已久的畫面

記憶擱淺  卻怎麽也無法在你身上效應

緣深緣淺  緣起緣滅

曾經相信咱們有著很深的緣

經過多重波浪  終  在一起是我們的見證

卻在緣滅的時候   我將緣淺放在身邊

我常常會在承諾永遠時

認定我下半輩子的伴侶

只是後來  你給了這段感情  一個符號

我們不是逃不過宿命

也不是被上帝給抛棄

只是或許 

因爲太在乎  所以很疲憊 

越是抓得緊 越是離得遠

你曾經說過 

我們就像是兩個笨蛋   背著包袱在這路上亂闖

這些話   我都還記得

在我身上  所承載的懷念與故事

不是不想忘記  而是它們根本沒有離開

我們在匆忙下  丟下這段感情

那個時候  我  沒有收拾留下的殘片

我荒涼了所有碎片  只留下乾涸的血跡

或許這只是感情中的一段

只是爲什麽  卻讓我覺得

這個人  在心裏藏了很久  很久

這顆心  再多人闖進也好   

它也會留下一份專屬愛情記憶

因爲   你   是我的 VIP

這個城市很奇怪

結婚  這個詞語對我來說還有一段遙遠的路程

可是在這幾個月内  卻收到了很多要結婚的消息

讓我不禁  仔細思想  我已經到了  參加朋友婚禮的年齡了嗎

21嵗  是一個怎樣的年齡階層？

或許我的訝異  來自我的一事無成

因爲  我的軌道與別人相差了一大截

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

那天上綫   有個陌生人和我說

從你的文字裏   發現你有著很奇怪的思想

或許是因爲我比一些人的思想頻率來得更頻繁

所以總會有很多奇怪的念頭跑出來

像剛才我就在思考 

爲什麽世界會發明了讓人你爭我奪  讓世人為它而奮鬥戰鬥致死的錢幣

錢幣並沒有不好  可是因爲錢幣   世人開始在瓜分地位與對待

或許這只是一種刻板印象   可是到如今  世人還是爲了它而在操勞  因爲它而爭奪權力

可是要把所有的罪名全賴在錢幣的頭上  是有點説不過去

畢竟所有後來的戰爭與爭執  還是來自于人心的不純淨

所以我還在這考量上  沒有定奪

前一陣子   我才領悟到  即使我滿懷浪漫主義  即使我滿腦兩袖清風的畫面  即使我想走遍地球尋意義  我還是沒有辦法不考慮最基本的條件

或許這是每個人只要一用腦就會想到的邏輯

我卻要花上一段日子的摧殘  才能夠完全明白爲什麽會出現這種邏輯

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

忽然想起  現在是2007年

040801  原來已經逝世很久了

可是卻從來沒有想過更改它的功能

或許這一組號碼

會在我的記憶密碼裏待上很久很久

沒有主人也沒有關係

畢竟那也只是一場美麗的邂逅

在這個世界裏面

除了生物

還有誰會陪我説話？

這一夜 心如刀割

 

尼古丁的背後   

隱約影視著一種瀟灑的孤獨  滿懷心事的憂愁

曾經  爲了模仿那思念的雲煙

我也悄悄地  在屋簷下  嘗試了尼古丁的魔力

燃燒不止的煙嚍  形成了眼前迷蒙的夜晚

只可惜   尼古丁只誘惑了我

卻沒有讓我與它相依爲命

思念尼古丁之夜   再看完《同類》  正要躺下時刻

忽然  那錐心之痛侵襲了我全身

我不曉得  在這冷凍的情緒裏頭

原來還有一絲僅能生存的心痛

一陣陣被揪緊的心緒   燒疼了我

爲何無法驅趕你   爲何讓你留著

這心絞  是那麽的無情在我身上任性地撒野

仿佛痛得死去活來  是它給我今夜的恩賜

懞上眼睛   我仍然聽見  心跳的喘息

捂上耳朵   我依舊看見  愛情的言語

有很多感覺  無法用愛情來解釋

有很多人  無法用思念來結語

有很多事情  無法用世俗來耽溺

有很多文字   無法用眼睛來看待

我沒有挂念  只是在找著一個呼吸的出口

我的心情

那顆淚珠   是熱燙的

在滑落下來的時刻   

擁抱  已經沒有辦法收拾流淚的心情

第一次深刻地感覺到  熱燙的眼淚

那顆眼淚裏面參雜了很多的因素

不是感動  不是不捨

或許是更抽象的   

惆悵？落寞？感慨？無奈？

我不曉得。

信賴  是情閒重要的連綫

可是  我連信賴自己的信念也只是零分

更不敢想象  我對他人信賴有多少

有時候   真的很想  拔掉自己的神經綫

因爲那複雜的頭腦   讓我真的很無力

一直以來  縂說我要一個很簡單的生活

我想那是因爲   我很想要簡單

因爲知道自己一點都不簡單

所以那對簡單的欲望是如此的強烈渴望

真的很想把自己置身于外

卻因爲自己的“不簡單”思想

讓自己陷入更深  更難以自拔的漩渦

回程路上  翻開電話聯絡簿

排長龍的號碼等著我

卻沒有一個  我能夠撥打出去

我對他人的信賴  何時已經開始在降級

抑是 那只是一個很無聊的舉動

衆多人數在歡呼  最後心裏卻只感覺到自己

原來  那顆孤獨的種子已种得很深

可是我卻沒有能力承擔  獨自一人 的兩袖清風

矛盾中  無明  明顯佔據智慧的空間

也許  一切尚需努力

在彷徨中  還是找了你

我沒有說些什麽；

我曾經是個想要保護你的人   

也許  我害怕讓你看見我的懦弱

瘋狂的淩晨2點鐘

 

在這寒冷的國度    我迷上了  放縱

好久沒瘋狂地走在雨中

好久沒有狂歡

因爲有很多禁忌   

所以到最後忘了什麽是瘋狂

淩晨2:19

我想騎腳踏車

可是   那只能是一個潛伏的欲望

因爲社會不平安     因爲家人擔心

我的瘋狂只能再次壓抑

淩晨2:25

我想和某人走在街上

呼吸沒有交通的空氣

在沒有人的道路

奔跑追逐  嘻嘻哈哈

在街燈下    刻下瘋狂的事跡

在月光見證下   拍下很多的照片

淩晨2:27

我想載著某人出去兜風

沒有開冷氣 

扭開收音機

涼風吹撫咱們的臉

吹散了我們的頭髮

沒有顧忌地在車上大聲唱歌

好不爽快

雖然我的歌聲常常走音

淩晨2:32

我想和某人在籃球場上鬥牛

在靜悄悄的夜晚

只聽見籃球的拍打聲

我倆的呼吸聲

我想帶某人聽見 

深夜的寧靜

海濶地清新

淩晨2:35

我想帶某人到海邊

那裏有我早已準備的蠟燭香濱

在眼神交錯的那一霎那

“Cheers.”  是我們共同的語言

淩晨2:36

在露台

輕微地nostalgia音樂

兩杯latte

一支慢舞

彌漫著浪漫的邂逅

淩晨2:39

爬上屋頂

天上的星星在召喚我們

在大家進入夢鄉時

我卻想和某人

看一場流星雨 

淩晨2:40

瘋狂累了 

原來單靠幻想

狂歡也會疲憊

這一趟瘋狂之旅

讓我經歷了幻想的層次

我不禁回想   緬懷

某人啊某人

你又是哪一位呢？

淩晨2:43

安穩地  睡去

睡吧   寶貝

11:57a.m

“你總是想太多。”你說

我想  我不是一個有安全感的人

因爲我很害怕失去

我常以爲  在愛情裏  我總是毫無保留地  給予你我的全部

卻在昨夜的一個夜晚

看著《愛的練習本》的時候

讓我再次沒有戒心地回憶那一個故事

讓我知道我給你的愛情有多深

我很放蕩  卻很矛盾地自劃規框

愛你愛到毫無保留  卻很矛盾地告訴自己我們應該結束

我常和你說不要介意別人的眼光  卻很矛盾地我才是最介意之人

我常說  我不是理性的人

因爲我的思維縂在感性邊緣遊蕩

可是爲何  在愛的你濃我濃時  這不識趣的理性跑了出來

告訴我  我們沒有未來  所以。結束。

我記得  我的心像是狠狠地被刺了一樣

我記得   你總是在哭泣

在兩人都不情願之下  我們說了分手

卻在你開始接受事實  我才後悔莫及

原來那理性始終掩蓋不了我的萬般不捨  我的藕斷絲連

在你離開我以前   我發現原來我最愛的是自己

雖然我愛的你  總是在左右我的情緒

總是讓我為你微笑   讓我為你哭泣

可是我卻因爲自己的私欲 霸佔著你

在你的身上  我注下了一個標簽：我的

因爲這個  〈我的〉  讓我們痛不慾深

雖然最後分分又合合

無奈還是逃不過分離的命運

在你選擇毅然分離

我以爲我可以瀟灑地送你離開

卻在眼淚狂飆的那一刻

在那顆心破碎的時刻

我才發現原來我愛你很深很深

原來  你在我這裡

已經根深蒂固。。。深深地。。。深深地。。。

X                                              X                                       X

今天的天空有點寂寞

呼吸有那麽一點的不順暢

今天  可以放任地

想你嗎？

背景音樂::風鈴

你不过给了一点温暖
我就忘了问别的冷淡
有时候心软是一种悲惨
推自己跌入遗憾

也许会拥抱这种情感
和最开始的抉择有关
有时候敏感是一种负担
害思绪凌乱不安

我是挂在屋角的风铃
你是风拨弄我的心情
常常是忧郁
偶尔是惊喜
你主宰而我随行
我是原地打转的风铃
连痛哭都听来很抒情
每次看风停
爱扬长而去
我恨我那么寂静

p/s: 今天，想點這首歌給一個朋友

好好地和他說再見吧。

Survival of the fittest

Midnight.

"If the pessimism continues, I will be the next melancholiac." I soliloquized.

Leaving myself with the Tv set on might be the way how I covered up my fear of being alone. But I seemed to enjoy loneliness. I corned myself and immersed in my thoughts.

Today I spent my time in the bathroom, doing nothing. I looked deep into myself. Wan and sallow with a pallid complexion was reflected in the mirror. Why I looked so pale. No one could answered.

I released all the freedom I had restrained nowadays. In this space, I can be frank. Without conceal, without sham, I don’t have to social intercourse, I can hide myself, I can do everything I want without pandering to anything.

Sometimes, I just want to be loyal to my feelings. Why must I smile and please them when I do not want to. "This is social, you have to." you answered.

Though I do not disagree with this, still I’m following the "trend".I knew, I have to accept it. Reality is cruel. Maybe suiting myself in the same direction is much more easier.

"Survival of the fittest."

放自己一条生路

深夜  泡了茶  奈何找不到像樣的茶壺

唯有換上不搭調的杯子來盛裝這幾夜我戀上的一種享受

網上漫遊是我每天夢醒後見面的對象

今天我在一個陌生女孩的部落  任性墮落于她的文字中

「流浪去吧！總會在世界的一角，找到願意懂你的人。」

幾個星期前流下的淚水原來不是來自那令我疼痛的責備

而是我知道我失去了原本懂我的人

可是我卻從未責怪

因爲在我逐漸呈現一種窒息的狀態時

我又何有資格要求別人懂我  相信我

曾得之  是我幸  現失之  是我敗

我的失去不是友情陪伴

而是一種  「懂我解我信我」的逝去

我只怪我自己不爭  只怪那敷衍卻又任性的過去種種傷害與包袱

蒙蔽了他人繼續關心  欺騙了他人依然選擇相信  放縱了自己看到問題就會退縮到安全地帶再也不想出來的鴕鳥心態

飄到空中  我看到龌龊又無能的自己

我是絕望的   絕望到我不再渴望有人相助

絕望到不再回頭向你們求救

絕望到我選擇了不相信

可是我沒有絕望到封閉自己

因爲若真是那樣  那我真的沒有辦法活在這個世界

我說話很利害  總是有辦法讓別人一而再 再而三的相信我

可是那不代表我欺騙了任何人

因爲當時的我  真的是下了決心才說的

只是毫無毅力毫無責任毫無信心毫無堅持的行動

形成我只會信口開河  變成我只是個會放空話的人

你看不見這只會說話的可悲嗎

你看不見失去了雙手雙腳的怪胎嗎

他人責備是關之切  可是卻也深深地真實地在我心裏狠狠地砍了一刀

我以爲這稱爲關心的刀  名爲在乎的利器

是一種療傷的作用  一種警戒我的舉動

只是這療傷給我帶來了更沈重的疤痕

而且深深地  刻骨地警戒了我

感激這屬于最後的在乎

因爲這一次  讓我更深入了解很多事請

更清楚看見自己心中萬般解不開的心結有多厚  那放不下傷害的負擔有多重

我對他人沒有任何渴望  越生疏越陌流越好

這樣我越能一個人

我只有一個希望：希望我更愛自己